طنز نوشته های اردیبهشت ماه پرشین فان

اصن روایات داریم زن وشوهری که روزی ده بار نجگن وشونزده بارقهرنکنن زن وشوهر نیستن...عروسک پلاستیکین.
لایک:فتوشاپن...
لایک:توقصه هان...


از چی بگم برات انتظار داری چه چیزی از جیب من دراد/یه کاغذ سفید پاره خب اره رفیق حرف توشه ولی با خودکار سفید/توهم مثه منی توهم کم درد نداری درد اصلیت اینه ک ب تحصیل علاقه ای نداری/ من کسی نیستم با این امتحانا دردم بگیره ولی این نکته هارو کی میخواد گردن بگیره؟؟؟؟؟؟؟؟




یکی بیاد دسته منو بگیره منو ببره سر خونه زندگیش ...




به نظرم آبرومندانه تره که روز بازي با آرژانتين ،ايران بگه درس دارم نميام فوتبال بازي کنم :| :)




دختر خانم های عزیز توجه داشته باشند به علت شوک ناشی از
افزایش ناگهانی قیمت بنزین، آقا پسرهای گل تا مدتی قادر به
خدمات رسانی در خیابان ها نیستند...گفتنی است
این شوک مقطعی بوده و پس از گذشت چند روز خودبخود
برطرف شده و اوضاع به روال قبل باز خواهد گشت




داره کم کم امتحانات پایانی میاد ^__^
و من دارم درس میخونم *__* :
اینــ کــــ طولانیـــه نمیـــاد ^__^
اینم با تــوجـ ـه بــه شناختی کـــ از معلم دارم ممکن نی بیاد ^__^
اینمــ اصـــا تو مــخ بـــرو نــی ...بیخی ^__^
اینــــارم کــ تقلب میکنم *__^
آخـــــــــــــــــــی کتـــاب تموم شــــد :D ^__^





هدف 95درصدِ ایرانی ها از تماشای ویترین . دیدن اجناس پشت ویترین نیست .
بلکه هدف آنها دیدن تصویر انعکاس شده ی خودشون تو شیشه ی ویترینه.
اون 5درصد بقیه هم دارن آدمای توی مغازه رو دید میزنن کصافطا :)




به بعضيا بايد گفت :
.
.
कच।च।पकचक।चाँपचक� �कचतपचक।अचकचपकतकच� ��चखचकेचक।अकचकछख।च ाचाक।चकिकिक।चा।क� �इकच
.
.
.
شما رو نميدونم،ولي اون بعضي ها خودشون فهميدن چي گفتم !!:-D





مورد داشتیم از طریق جیمیل میخواسته وارد آدرس یاهوش بشه!
مدیونید فک کنید خودم بودم! حالا خوبه کسی دور و ورم نبود آبروم بره




تنها موقعی که خانمها با دقت تمام به حرف شوهراشون گوش میدن؛
وقتیه که شوهراشون تو خواب حرف میزنن :)




شوهر چگونه موجودیست؟
شوهر موجود نیست . الکی شکمتونو صابون نزنید




و خداوند منو آفريد تا وسيله اي باشم براي آسفالت کردن دهن بعضيا |:
بار سنگيني رو دوشمه |:




کرایه تاکسی با نیویورک و قیمت بنزین با لندن و اجاره خونه با پاریس مقایسه میشه ولی حقوق و درآمد با گینه بیسائو و کیفیت زندگی با بورکینافاسو !



اﺭﻣﯿﻦ:
ﺁﻫﻨﮓ ﻗﺒﻠﯽ: ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﺁﻫﻨﮓ ﻓﻌﻠﯽ: ﭼﯽ ﺷﺪ ﺻﺪﺍ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ؟
ﺁﻫﻨﮓ ﺑﻌﺪﯼ:ﻣﻦ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﮓ :| :))))))))))




ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻋﻤﻮﻣﯽ
ﺷﻠﻮﻍ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻫﻢ ﭘﺸﺖ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ ﻧﻮﺑﺖ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﻻﻣﺼﺐ ﯾﮑﯽ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯﻩ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ!!!
ﻻﻣﺼﺐ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ






یه روز هوابارونی بود رفیقم باخودش چتر آوورده بود من میخواستم بهش بگم چترتو باز کن اشتباهی گفتم چترتو روشن کن!!!!!!!!!(اشاره به اینکه دکمه چترو بزن)




یه روز دبیرستان که بودیم سرکلاس فضولی کردیم خانومه مثلا خاست سرمون داد بزنه گفت ببندید خفه شید دهناتونو

نکن چیست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کلمه ایست که برای تحریک شخصی برای انجام دادن کاری گفته میشود






اعتراف ميكنم،يه بار از مدرسه ميخواستم برم تولد هم كلاسيم:))از خوش حاليم كيفمو تو مدرسه جا گذاشتم!!!



میگم ی وقت زشت نباشه ما اینهمه میریم باشگاه و رژیم میگیریم 1گرمم کم نمیکنیم اونوقت بعضیا 2روز فقط نون و از فهرست غذاشون حذف میکنن میشن باربی؟!؟
والا ظلمه..


مورد داشتیم یه تیم دوم شده بیشتر از تیم اول خوش حال بوده !!!یه وقت فکر نکنی پرسپولیسیه…



بعضیا رو باید ورداری ببری روانپزشک بگی :

دکتر اینو میبینی ؟ بی زحمت واسه اطرافیانش قرص آرام بخش تجویز کن !




در مورد بعضیا باید گفت:
سینه خواهم شرحه شرحه از فراق
.
.
...
.
.
.
.
.

.

.
.
تا بگویم شرح در این الاغ!
والا:-[


داداشم اومده ميگه از يكي خوشم اومده بريم خواستگاري، مامانم اومده بپرسه چندسالشه ميگه چندكيلوئه!!!!!



من امسال با پشه های محترم به یک توافق اولیه رسیدم ...
تعهدات طرفین : من گزینه نظامی (پشه کش ) رو از رو میز برداشتم و اونام قول دادن غنی سازی و نیش و.. متوقف کنن :-] .. البته بهشون گفتم اگه بیان دم گوشم ویز ویز کنن گزینه نظامی هنوز رو میزه :-) سایر توافقات هم محرمانس بهتون نمیگم ...



ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﮔﺮﺍﻧﯽ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﻭﺧﻮﺩﺭﻭ، ﻓﺮﻭﺵ ﻭﻳﮋﻩ
ﺍﻻﻍ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ:ﻣﺪﻝ 93 ﺗﻴﭗ ﻗﺎﻃﺮ،ﮔﺮﺩﻥ
ﻫﯿﺪﺭﻭﻟﯿﮏ.ﻧﻌﻞ ﺍﺳﭙﻮﺭﺕ،ﺷﺎﺳﻰ ﺑﻠﻨﺪ،ﺩﺍﺭﺍﻯ
ﮐﺎﺭﺕ ﻳﻮﻧﺠﻪ،ﭘﺎﻻﻥ ﭼﺮﻣﻰ ﺑﺎﺑﻮﻕ
ﻋﺮﻋﺮﺑﻠﺒﻠﻰ،ﻓﺮﻭﺵ ﻋﻴﺪﺍﻧﻪ ﺑﺼﻮﺭﺕ ﺍﻗﺴﺎﻃﻰ
ﺭﺍﻩ ﺗﻮﺭﺍ ﻣﻰ ﺧﻮﺍﻧﺪ( ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺧﺮ)



به بعضیام باید گفت سکوت من واسه شخصیت خودمه وگرنه تو خیلی زیر سوالی!!!!



مورد داشتیم یارو یه ترم رفته دانشگاه بعد همه جا اول اسمش مینویسه مهندس!!!
خو بگو لامصب تو این زمونه الان خرس قهوه ای هم مهندسه



یه مخاطب خاص دارم
.
.
.
.
.
.
.
اصن دارم که دارم به تو ربطی نداره.چشاتو درویش کن بگو ماشا...




آمریکایه ﺑﺎ ایرانیه ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻴﺮﻥ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ. آمریکایه ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﻴﺴﺖ , ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ ﻭ ﻣﻴﺎد ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ایرانیه ﻣﻴﮕﻪ : ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ . ﺍﻳﻨﻪ ﺣﻴﻠﻪ آمریکایی !! ایرانیه ﻣﻴﮕﻪ : ﭘﺲ ﺑﺮﻳﻢ ﻣﻨﻢ ﻳﻪ ﭼﺸﻤﻪ ﺍَﺯ ﻫــﻨـﺮ ﺑـﭽّـﻪ ﻫﺎﯼ ایران ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﺑﺪﻡ ! آمریکاییه ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ. ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ , ایرانیه به ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﺑﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﺎﺩﻭ ﻛﻨﻢ !
ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﻫﻢ ﺍﻭﻟﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ، ﺩﻭﻣﻴﺸﻮ
ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ, ﺳﻮﻣﻴﺶ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ...
ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ : ﭘﺲ ﻛﻮ ﺟﺎﺩﻭﺵ؟
ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺟﻴﺐ آمریکای ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻛـﻦ، ﺻﺤﻴﺢ ﻭ ﺳﺎﻟﻢ ﭘﻴﺪﺍشون ﻣﻴﻜﻧﯽ!!!



یه بارم بعد از کلی شیشه پاک کردن و زمین سابیدن و درو دیوار شستن، مامانم اومده خیلی شیک میگه:
آخـــــــــــــی عزیـــــزم! خستـه شدی؟!!
گفتم: پـــَ نـــَ پــــَ !! داشتم گرم میکردم که برم قالی هارم تو حیاط بشورم....



دوستان کنکوری بدانید و آگاه باشید که تنها یک ماه دیگر مامان و بابا هواتون رو دارن و میگن بیا غذاتو بخور.......بزار قبول نشی اون موقع میگن:بووووووق بیا سفره رو جم کن والا



ﯾﻪ ﻧﻮﻉ ﻻﯾﮑﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﯿﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﻭﺳﺖﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﮐـﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﻭ ﻣﻔﻬﻮﻣﺶﺍﯾﻨﻪ ﻟــــــﻨﺪﻫﻮﺭ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﺑﺖ ﻫﺲ ﭼﻪﻏﻠﻄﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﯿﺎ.......


به سلامتي كسايي كه يه روزي داشته هامون آرزوهاشون بود
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
ما همچين آدماي بخشنده اي هستيم




امـروز اسـتـادمـون مـیـگـفـت مـثـل ایـنـکـه شـمـا نـمـیـخـایـیـد درس بـخـونـیـد.....
آخـه یـکـی نـیـسـت بـه ایـن بـفـهـمـونـه کـه دانـشـگـاه جـای ایـن قـرتـی بـازیـاس.....
اصـن نـمـیـزارن ادم ریـلـکـس بـاشـه.....